La blague du jour

Je proteste , les réels sont déja dans C, ils ont juste une partie imaginaire qui est nulle.

C est plus grand que R....

Mais c'est vrai que R étant inclus dans C...

Ameline a écrit:

Je proteste , les réels sont déja dans C, ils ont juste une partie imaginaire qui est nulle.

les réels c est des frontistes des complexes qui veulent diviser

Beaucoup plus dur :

Alain et son épouse font de l'escalade. Cette dernière dévisse et bien qu'elle soit assurée par son mari, elle s'écrase.
C'est bien triste... Mais quel est leur nom de famille?

Vous avez toute la semaine et 1M de Po pour le/la premièr(e) qui a la bonne réponse.

merci de poster vos réponses dans la rubrique event : "menage tes meninges"

Lire à haute voix

Ceci est ceci chat
Ceci est est chat
Ceci est une chat
Ceci est manière chat
Ceci est de chat
Ceci est tenir chat
Ceci est un chat
Ceci est con chat
Ceci est occupé chat
Ceci est pendant chat
Ceci est au chat
Ceci est moins chat
Ceci est 60 chat
Ceci est secondes chat


Maintenant vous n'avez évidemment rien compris revenez au début et ne lisez que le troisième mot de chaque ligne..

Ophé, dsl, ca a duré que 3 secondes... J'ai ptet était un peu précoce sur ce coup :'(

Ameline a écrit:

Beaucoup plus dur :

Alain et son épouse font de l'escalade. Cette dernière dévisse et bien qu'elle soit assurée par son mari, elle s'écrase.
C'est bien triste... Mais quel est leur nom de famille?

Vous avez toute la semaine et 1M de Po pour le/la premièr(e) qui a la bonne réponse.

Mamut ? Parce que la Matmut elle assure

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."

alain TERMAN DE MAIMAIS?
A l'enterrement de mémé

alain puissant?
Ah l'impuissant

alain fatigue?
Ah la fatigue

alain firmerie?
Ah l'infirmière

alain fini?
A l'infinie

Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef.

Le cerveau disait : " Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef ".

Les pieds disaient : " Puisque nous transportons le corps là où il le désire et que nous permettons ainsi de faire ce que pense le cerveau nous devrions être chef ".

Les mains disaient : " Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef ".

Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, Ies oreilles et les poumons.

Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être choisi comme chef.

Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être chef.

Le trou du cul se mit en colère et refusa de fonctionner.

Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux, se vitrèrent, les pieds étaient trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, et le coeur et les poumons luttaient pour survivre.

Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être chef.

AINSI FUT FAIT.

Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre.

MORALITÉ :

Il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef ; un trou du cul a nettement plus de chances. Regardez autour de vous et vous en serez convaincu






Nous sommes dans un jeu, et je ne me permettrai pas de parler de mes propres opinions ( d'autant plus que je n'en ai pas ! . Mais concernant les conclusions sur la guildeBraveheart... Je vous laisse le soin de penser ce que vous désirez =)

(Il ne faut pas toujours du sang pour que ça soit gore...)

C'est 3 femmes enceintes qui attendent leur tour chez le gynéco pour l'examen anténatal. Chacune des trois passe le temps en tricotant une layette pour son futur bambin.

Au bout d'un moment, la première arrête de tricoter, regarde sa montre, ouvre son sac à main et prend une pilule...
Les deux autres, curieuses, lui demandent: - Vous prenez des comprimés? Qu'est-ce que c'est?

- C'est ces comprimés de calcium. C'est bon pour la maman et bon pour le bébé, dit elle en se frottant le ventre.

Et les 3 se remettent à tricoter...

10 minutes plus tard, la deuxième arrête de tricoter, regarde sa montre, ouvre son sac à main et y prend un comprimé..

- Qu'est-ce que c'est? Demandent les 2 autres

- Ce sont des comprimés de vitamines et de fluor. C'est bon pour la maman et bon pour le bébé.

Et toutes les trois se remettent à tricoter en souriant...

5 minutes plus tard, la dernière des trois femmes arrête de tricoter, regarde sa montre, ouvre son sac à main et prend un comprimé...

- Qu'est-ce que c'est? Calcium, vitamines? Demandent les deux autres

- Non, non. De la Thalidomide. Je ne sais pas tricoter les manches...

Chère maman, cher papa,
ça fait maintenant trois mois que je suis partie pour la fac.
J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire, et je suis désolée de vous avoir
négligés. Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la
suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas tant que vous n'êtes pas assis, hein
?
Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j'ai
eus en sautant par la fenêtre du dortoir en feu, peu après mon arrivée, sont
maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital, et ma
vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne
m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.
Heureusement, le pompiste de la station service du coin avait tout vu. C'est lui
qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Il est aussi venu me voir à
l'hôpital, et comme je ne savais pas où aller avec le dortoir réduit en cendres,
il a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez lui.
En fait, c'est juste une chambre en sous-sol, mais c'est plutôt mignon. C'est un
garçon adorable, et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On
n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que ma grossesse commence à se
voir.
Eh oui, chers parents, je suis enceinte. Je sais à quel point vous avez hâte de
devenir grands-parents, et je suis certaine que vous accueillerez le bébé avec
tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoignés quand j'étais
petite. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a
mon fiancé, et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi,
bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections
de pénicilline que je me fais chaque jour.
Je sais que vous l'accueillerez à bras ouverts dans notre famille. Il est très
gentil, et même s'il n'a pas fait beaucoup d'études, il a beaucoup d'ambition.
Bien qu'il ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je
connais votre tolérance toujours réaffirmée, et je suis certaine que vous
n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que
la nôtre. Je suis sûre que vous l'aimerez autant que moi. Ses parents sont eux
aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans
le village d'Afrique d'où il est originaire.
Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a
pas eu d'incendie du dortoir. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne
suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas enceinte, ni même fiancée, je n'ai pas
la syphilis et il n'y a pas d'homme bronzé dans ma vie.
C'est juste que j'ai eu un 3/20 en histoire et un 1/20 en sciences, et j'ai
voulu vous aider à relativiser les choses.
Je vous embrasse bien fort.

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan
qui lui offre le gîte et le couvert
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas
un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit
tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule:
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs,
mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
- Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait
tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
- CrévinDieu !!! les vaches aussi ?
Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! .

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux
pour 'satisfaire' toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le
trouver et lui dit :
'Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu
pourrais me laisser quelques poules,...'
Le jeune coq stupéfié, lui répond :'Ah non ! Tu as fait ton temps pépé,
maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande 'Alors je te propose une course: le
premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses
quand même 1 mètre d'avance, ok ??'
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se
tenir sur ses pattes, répond 'OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh'.... Le
jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence....
Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son
fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
'Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !

Il se fait tard, je suis sur mon portable... On va tenter d'en prendre une courte
Jean a une résidence a coté de celle de René, et les deux terrains sont séparés par un mur. Jean fait un élevage de canard. Un des canards de jean ponds un oeuf qui tombe chez rené. Ils se disputent pour savoir a qui revient l'oeuf. René invoque le droit du sol, jean le droit du sang. ( satanés français !!!). A qui appartient l'oeuf?

A personne car les canards ne pondent pas d'oeufs.

Bien joué ophé

Dans une cour de récréation (rentrée oblige), trois gamins discutent:
Le premier dit: Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde.
Les autres : Ah bon !!!
Le premier: Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.
Les autres: Eh!!
Le premier: eh oui il est conducteur de TGV
Les autres : AH bon
Silence et réflexion
Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l'homme le + rapide
Les autres : n'importe quoi
le deuxième: mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
Les autres: tu déconnes hé hé
Le deuxième: ben non , il est pilote de concorde hé hé.
Silence et le troisième qui ne se sent pas bien.
Le troisième: Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas
Les autres: non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa???
Le troisième: Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5
heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

C'est l'histoire de cet ingénieur qui faisait une croisière sur un ferry dans
les îles des Caraïbes. Malheureusement, un ouragan arrive sans prévenir et fait
naufrager le bateau. L'ingénieur se retrouve seul, supporté par un morceau de la
coque du bateau, il s'échoue sur une île qui semble être déserte.
Et effectivement, dans les quelques 4 mois qui suivent le naufrage, l'ingénieur
se nourrit de bananes et de coco, mais ne trouve personne à qui parler sur son
île.
Résigné, il ne pense qu'à une chose: trouver un bateau qui passerait
suffisamment près pour lui faire signe.
Un jour qu'il était sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation qui
s'approche. Serait-ce un bateau? Non, malheureusement, ce n'est qu'un canot de
sauvetage... Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu'il ait jamais vue.
Le naufragé fait alors des signes à la naufragée pour qu'elle le rejoigne sur la
plage.
Après qu'elle l'ait rejoint, il lui demande d'où elle vient. Elle lui répond:
- Je faisais une croisière sur un ferry il y a 4 mois, lorsqu'un ouragan nous a
fait naufrager.
Le gars lui répond:
- Fantastique! Moi aussi j'étais sur ce bateau. Mais je n'ai pas eu la chance
d'avoir un canot
- Eh bien oui, j'ai eu de la chance; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage,
j'ai trouvé beaucoup de choses qui m'ont bien aidé pour construire une petite
maison. D'ailleurs, venez, je vous emmène, c'est de l'autre côté de l'île.
Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent enfin
la petite crique où la jeune femme trouvé demeure.
Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin
toilette, aménagé avec goût:
- Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
- C'est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi?
Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs
4 mois passés sur l'île.
Puis la jeune femme dit:
- J'ai récupéré des rasoirs aussi: si vous en profitiez? Votre barbe est longue
de 20 cm! L'homme saute sur l'occasion et profite du rasoir et d'un miroir qui
traînait là.
Sa toilette du visage terminée, l'homme repasse dans le salon du cabanon.
La fille lui dit:
- Hmmm, vous faîtes une bien meilleure impression une fois rasé de frais
Je vais passer dans ma chambre passer une tenue plus... confortable.
Un peu plus tard, alors qu'il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la
fille en tenue d'Eve. L'ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir
lui chatouiller les narines... Elle s'approche dans son dos et il sent la
chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son
oreille pour lui susurrer:
- Dis-moi, ça fait quatre mois que nous avons vécu seuls, chacun de notre côté,
enfin, tu vois ce que je veux dire... Il y a quelque chose qui doit te faire
envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque
chose...
Et là l'ingénieur la coupe:
- Ne me dis pas que tu as une connexion internet?!...

Excellent !

LE CYBERSEX COMME SI VOUS Y ÉTIEZ
CE TEXTE RENFERME DES SCÈNES ÉROTIQUES. LA SUPERVISION PARENTALE EST
SUGGÉRÉE, DIDIER.
Cricri: Salut, Martine, de quoi t'as l'air?
Martine: Je porte un chemisier de soie rouge, une mini-jupe et des talonshauts.
Je fais de l'exercice chaque jour, je suis resplendissante et enpleine forme.
Mes mensurations feraient pâlir Pamela Anderson. Et toi?
Cricri: Je fais 1m87, je pèse autour de 115 kg. Je porte des lunettes et une
culotte de jogging en coton ouate bleu marine que je viens juste d'acheter chez
Walmart. Je porte aussi un T-shirt dont les tâches de sauce barbecue affichent
clairement le menu de mon dîner... il sent un peu bizarre.
Martine: Je te veux. Aimerais-tu me sauter?
Cricri: OK...
Martine: On est dans ma chambre. Il y a de la musique douce, qui provient de ma
chaine stéréo, et des chandelles sur ma commode et ma table de chevet. Mes yeux
rencontrent les tiens, je souris. Ma main se fraie un chemin jusqu'à ton
entre-jambe et commence à caresser la protubérance que je sens croissante, mais
déjà énorme.
Cricri: Je ravale ma salive. Je commence à transpirer.
Martine: Je remonte ton chandail et j'embrasse ta poitrine.
Cricri: Maintenant, je déboutonne ton chemisier. Mes mains tremblent.
Martine: Je gémis doucement.
Cricri: Je retire ton chemisier tranquillement.
Martine: De plaisir, je laisse tomber ma tête en l'arrière. La soie fraiche
glisse sur ma peau brulante. Je frotte ton excroissance plus rapidement, je la
saisis, je la palpe.
Cricri: Ma main est secouée d'un spasme violent et je déchire accidentellement
ton chemisier. Je suis désolé.
Martine: Ça ne fait rien, il ne m'avait pas coûté trop cher.
Cricri: Je vais te le rembourser.
Martine: T'occupe pas de ça. Je porte un soutien-gorge de dentelle noir. Mes
seins s'élèvent et s'abaissent au rythme de mon souffle qui accélère.
Cricri: Je tatonne et je cherche le fermoir de ton soutien-gorge. Je crois que
c'est coincé. As-tu des ciseaux?
Martine: Je saisis ta main et l'embrasse tendrement. Je porte mes mains derrière
mon dos et ouvre le fermoir. Le soutien-gorge tombe par terre.
L'air caresse ma poitrine qui s'érige et pointe vers toi, pour toi.
Cricri: Comment as-tu fais ça? Je ramasse le soutien-gorge et j'examine le
fermoir.
Martine: Je me cambre. Oh chéri. Je ne veux que sentir ta langue partout sur mon
corps.
Cricri: Je laisse tomber le soutien-gorge. Maintenant je lèche tes... tu sais...
seins. Ils sont pas mal...
Martine: Je balade mes doigts à travers tes cheveux. Maintenant je te mordille
l'oreille.
Cricri: J'éternue tout à coup. Tes seins sont couverts de morve et de crachats.
Martine: Quoi?
Cricri: Je suis tellement navré. Vraiment.
Martine: J'essuie ta morve de mes seins avec mon restant de chemisier.
Cricri: Je prends le chemisier trempé. Je le lance par là. Ça fait plop. Va
falloir passer la wassingue...
Martine: OK. J'abaisse un peu ta culotte de jogging et je frotte ton membre
durci.
Cricri: Tes mains sont si froides! Je pousse un cri de femme: Aiiiiiiiiiiie!
Martine: Je soulève ma mini-jupe. Ôte ma petite culotte.
Cricri: Je retire ta culotte. Ma langue va et vient partout, je mordille ta...
umm... attends un peu.
Martine: Qu'est-ce qui se passe?
Cricri: Il y a un poil qui m'est resté pris dans la gorge. Je tousse.
Martine: Ça va?
Cricri: J'ai une quinte de toux. Je deviens tout rouge.
Martine: Je peux faire quelque chose?
Cricri: Je cours à la cuisine, en toussant sauvagement. Je fouille dans les
armoires, à la recherche d'un verre. Ou est-ce que tu mets les verres?
Martine: À droite de l'evier.
Cricri: Je bois un verre d'eau. Ah, ça va mieux.
Martine: Reviens, mon amour.
Cricri: Je lave le verre, là.
Martine: Je suis sur le lit, brûlante d'impatience.
Cricri: J'essuie le verre. Je le remets maintenant dans l'armoire. Et là, je
marche vers la chambre. Attends, il fait noir, je suis perdu. Où est la chambre?
Martine: Dernière porte à gauche au bout du couloir.
Cricri: J'ai trouvé.
Martine: J'arrache ta culotte. Je gémis. Je te veux tellement.
Cricri: Moi aussi.
Martine: Je t'embrasse passionnément, nos corps nus se pressent l'un contre
l'autre.
Cricri: Ton visage s'appuie sur mes lunettes. Ça fait mal.
Martine: Pourquoi n'enlèves-tu pas tes lunettes?
Cricri: OK, mais je ne vois pas grand-chose sans elles. Je pose mes lunettes sur
la table de chevet.
Martine: Je me penche sur le lit. Vas-y, chéri!
Cricri: J'ai envie de pipi. Je me dirige à tatons à travers la pièce et vers la
salle de bain.
Martine: Depêche-toi, mon amour.
Cricri: Je trouve la salle de bain. Il fait noir. Je touche à gauche et à droite
pour trouver les WC. Je soulève le couvercle.
Martine: Je n'en peux plus d'attendre ton retour.
Cricri: J'ai fini. Je cherche la poignée de la chasse d'eau, mais je ne la
trouve pas. O-oh!
Martine: Qu'est-ce qu'il y a encore?
Cricri: Je viens de réaliser que j'ai fait pipi dans ton coffre à linge. Désolé
encore une fois. Je reviens vers la chambre maintenant, trouvant mon chemin à
l'aveuglette.
Martine: Mmm, oui. Viens.
Cricri: OK, là je vais mettre mon... tu sais... truc... dans ton... tu sais...
truc de femme.
Martine: Oui! Fais-le, chéri! Fais-le!
Cricri: Je touche tes fesses lisses. C'est tellement bon. J'embrasse ton cou.
Oups, j'ai un petit problème, là.
Martine: Je balance mon derrière d'avant en arrière en gémissant. Je ne pourrai
pas supporter ça une seconde de plus! Pénètre-moi! Baise-moi tout de suite!
Cricri: Je suis mou.
Martine: Quoi?
Cricri: Je suis tout flasque. J'arrive pas à garder mon érection.
Martine: Je me lève et fais les cent pas, l'air complètement abasourdie.
Cricri: Je hausse les épaules, l'air un peu triste, mon zizi tout pendouillant.
Je vais mettre mes lunettes pour voir ce qui ne va pas.
Martine: Non, laisse tomber. Je me rhabille. Je mets mes sous-vêtements. Là, je
mets mon affreux chemisier humide de ta morve.
Cricri: Non attends! Je louche afin de trouver la table de chevet. Mes mains
longent la commode, faisant tomber diverses choses comme des cadres de photos et
tes chandelles.
Martine: Je reboutonne mon chemisier.
Cricri: J'ai trouvé mes lunettes. Je les remets. Mon Dieu! Une de tes chandelles
est tombée sur le rideau. Le rideau est en flammes! Je pointe le doigt vers le
début d'incendie, l'air complètement affolé.
Martine: Va au diable. Je débranche, pauvre idiot!
Cricri: Maintenant la moquette est en feu! OH NOOOOON!
Martine: [logged off]............

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !

Le tireur prend la lunette et confirme:
- Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !

Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur:
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...

Les temps sont dur, il faut économiser les munitions

D’après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gens s'appellent


> > Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, etc
> >
> > Et ce mec a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s'appelaient

> > Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, etc

> > et qui buvaient du vin!
> >
> > C'est pas un miracle ça ?

Attention, elle n’est pas facile, celle-ci !

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