La blague du jour

la première je la connaisai la 2ème est effectivement pas top lol

Un homme rentre du travail. A 50 mètres de chez lui il croise un type qui lui chuchotte "cocu!" ...! Bon ! Le lendemain, à 50 mètres de chez lui le même homme lui chuchotte "cocu!" en le croisant... et ainsi le surlendemain. Excédé, il en parle à sa femme qui lui jure les grands dieux qu'il n'a pas à s'en faire et que ce type est un fou. Le lendemain, notre homme rentrant chez lui aperçoit son type qui va le croiser et est tout fier de ce que sa femme l'a rassuré la veille. Il sourit même à l'idée que le type va lui lancer son mot d'injure. Mais, arrivé à son niveau, l'autre lui lance: "cocu! ... et rapporteur avec çà!"

lol

Tu peux me citer deux monnaies étrangères ?
- Le Dollar et l'Euro.
- Tu peux me citer deux moyens de contraception?
- La pilule et le stérilet.
- Tu peux me citer deux fleuves de Rhodésie?
- Euh! Je ne sais pas...
- Tu ne sais pas? Décidément, il n'y a que l'argent et le cul qui t'intéressent

Une petite fille se promène dans la rue avec son Papi. Le Papi s'appuie sur l'épaule de la fillette, vu qu'il n'est plus trop vaillant. Tout a coup, ils croisent deux chiens en train de s'enculer.
Le grand-père, gêné, se croit oblige de fournir une explication :
- Tu vois si c'est beau la nature ! Ce chien est fatigue, et son ami le porte pour lui permettre de se reposer. Exactement comme toi, qui me permet de marcher lorsque je m'appuie sur ton épaule !
Et la fillette :
- OK, Pépé ! Mais n'essaye pas de m'enculer !

lol pas mal

c'est limite quant même...

Après un coma profond qui s'est prolongé plusieurs mois, un homme reprend subitement conscience ! Il s'aperçoit que sa femme est à ses côtés. En fait, elle n'a cessé de le veiller, jour après jour, nuit après nuit. L'homme demande à son épouse de se rapprocher et lui murmure à l'oreille : " Tu sais, tu as toujours été là, même dans les mauvais moments. Lorsque j'ai perdu mon boulot, tu étais là. Quand on a perdu la maison à cause des traites impayées, tu étais là. Quand mon entreprise a déposé son bilan, tu étais toujours là. Et quand j'ai eu cet accident de voiture dramatique, tu étais encore là. Quand j'y repense à présent, j'ai l'impression que tu me portes malheur. "

C'est un curé qui va prendre sa douche. Une fois nu, il se rend compte qu'il n'a pas de savon. Il décide donc de vite aller en chercher un dans sa chambre sans même se rhabiller, la paroisse étant relativement vide en cette heure tardive.
Il arrive donc dans sa chambre, prend un savon et retourne à la douche. Sur le chemin, il voit au bout d'un couloir 2 soeurs arriver. Pris de panique à l'idée d'etre vu nu, il se colle contre un mur et ne bouge pas tel une statue.
Les 2 soeurs arrivent devant lui :
- ohh tu as vu cette statue ? Elle n'etait pas la avant.
- et puis, tu as vu le réalisme, le niveau de détails, ... c'est impressionant.
Poussé par la curiosité et le réalisme de la statue, une des soeurs passe sa main sur le sexe du pauvre curé. Surpris, celui ci lache le savon qu'il avait dans la main.
- ohh, mais ce n'est pas une simple statue mais un distributeur de savon ! dit l'une des soeurs.
- laisse moi essayer.
La deuxième soeur caresse donc à son tour le sexe du curé mais rien ne se passe. Elle insiste donc pendant quelque minutes car elle veut son savon.
- Sainte Marie, mere de dieu ! il fait aussi distributeur de shampoing !!!!!

mdr celle ci est bonne lol

Un prêtre et une bonne soeur traversent le désert à dos de chameau. Le troisième jour de leur voyage, le chameau tombe subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mettent à évaluer leur situation. Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur:
- eh bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée !
- Entièrement d'accord avec vous, mon père !
- En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...
- Je suis entièrement d'accord avec vous !
- Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur ?
- Tout ce que vous désirez mon père !
- Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres ?
- eh bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.
La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher. La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
- Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?
- Oui ma soeur !
- Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ?
- Je suppose que ce serait correct...
- oh mon père, est-ce que je peux le toucher ?
- Mais bien sûr....
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:
- Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie ?
- Est-ce vrai, mon père?
- Bien sûr, ma soeur !
- Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite !!!!

bonne initiative, on remarque néanmoins une certaine tendance pour les blagues en-dessous de la ceinture... mais c'est agréable à lire ^^

Puisque je ne m'étais pas connecté depuis un moment j'en poste une aussi:

C'est un père et son jeune fils qui marchent dans la rue, et ils croisent 2 chiens entrain de faire l'amour. Le fils demande donc à son père: "Papa, ils font quoi les chiens la ?"
Son père lui répond "Bah tu vois, comme la chienne a du mal a marcher, son compagnon la pousse pour l'aider à rentrer chez elle."
Et le fils ajoute: "Ah ben heureusement que Maman se tenait au rebord de l'évier de la cuisine hier, sinon le facteur l'aurait amené direct à la poste !"

lol topa, tu dis que je ne fais que des blagues de cul et t'en fais aussi une ^^

du coup, blague de merde pour aujourd'hui :

C'est un kangourou qui entre dans un bar:
- Un Gin Fizz svp.
Le barman se rapplique avec le verre et lui demande 50 euros. Mais intrigué par le spectacle qu'il a sous ses yeux, il s'approche de l'animal et lui dit:
- C'est quand même plutôt rare des kangourous dans le centre-ville !
Et la bête lui répond :
- À 50 euros le Gin Fizz, ça ne m’étonne pas !

Quatre jeunes soeurs sont dans leurs chambres en train de se pomponner pour sortir un samedi soir. Au moment de partir, leur mère les attend et leur demande à chacune ce qu'elles ont prévu de faire :
- Moi fait la première, je sors avec Thomas et il m'a proposé qu'on aille au cinéma
- Moi dit la seconde, je sors avec Laurent et il m'a proposé qu'on aille au restaurant
- Moi dit la troisième, je sors avec Arthur et il m'a proposé qu'on aille voir des peintures
- Et moi dit la quatrième, je sort avec Blaise et il m'a proposé...
- Tssss ! fait la mère, toi tu remontes tout de suite dans ta chambre !

mdr elle est pas mal celle la

C’est l’histoire d’un homme qui veut se suicider, celui-ci monte sur la Tour Eiffel.
Au moment ou il allait sauter il voit le père Noël.
Le Père noël lui dit:
- Pourquoi tu veux sauter mon garçon ?
L’homme lui répond en pleurant:
- j’ai tout perdu ! ma femme… mon travail… ma voiture !
Le père noël lui montre du doigt une grande tour et dis:
- Tu vois cette tour, il y a un poste de vice président qui t’attend las-bas !
L’homme:
- Merci p.noël mais je ne peux pas accepter !
Père noël montre du doigt:
- Tu voix en bas cette voiture, c’est une Maserati, les clés sont dessus, elle est a toi !
L’homme:
- Merci, merci père noël mais je peux pas accepter !
Père noël montre du doigt:
- Tu vois la femme à coté de la voiture ? La blonde à forte poitrine, elle t’attend, elle veut t’épouser !
L’homme:
- merci, merci, merci père noël !!! comment je peux vous remercier ?
Le père noël réfléchit et dit:
- Il faut que je t’encule !
- L’homme est gêné ! il réfléchit ! regarde la voiture, la femme et la tour ! et dit oui !
Une fois le père noël finit, il dit:
Lève toi toi mon garçon et demande :
- tu as quelle age ?
L’homme répond :
- 40 ans.
- ET TU CROIS ENCORE AU PÈRE NOËL A TON AGE !!!

C’est un couple anglais qui veulent un enfant la femme demande:
– Chéri, tu sais comment on fait les bébés ?
Son mari lui répond :
– Non, allons voir le docteur.
Ils vont chez le docteur…
La femme demande:
– Docteur,comment on fais les bébés ?
– Ah, c’est très simple, il suffit de relié la partie la plus sensible de l’homme à la partie la plus sensible de la femme !
La femme renchérit:
– Merci, au revoir !
Ils rentrent chez eux…
La femme dis à son mari:
– Hey, chéri c’est quoi ta partie la plus sensible à toi ?
– C’est l’oreille, et toi ?
– Moi c’est les fesses.
Alors ils relient les fesses de la femme à l’oreille de l’homme…
La femme pète, et l’homme heureux hurle:
– Chérie sa y est j’entends le bébé… Il arrive en MOBILETTE !!!!

mdr il sont grave

Un auto-stoppeur se fait prendre en voiture par un VRP.

Après quelques kilomètres parcourus, la conversation s’engage entre les deux hommes.

- Que faites-vous dans la vie jeune-homme ?
- Je suis étudiant, et vous, monsieur ?
- Moi, je suis voyageur de commerce.
- Ah, vous êtes toujours sur la route alors ?
- Oui, Oui, du lundi matin au vendredi soir.
- Toujours tout seul ?
- Oui, malheureusement, je suis toujours tout seul…
- Eh bien, dites moi, ça doit être dur ! Comment faites-vous pour satisfaire vos besoins d’ordre sexuel, si vous êtes toujours tout seul ?
- Oh, pour cela j’ai mon petit singe. Voulez-vous voir ?

Le VRP ouvre alors la boîte à gants de sa voiture. En sort un petit singe, qu’il assied sur sa jambe, ouvre sa braguette et tape un bon coup avec sa main derrière la tête du singe. Le singe s’exécute immédiatement et lui fait une fellation.

L’auto-stoppeur n’en croit pas ses yeux…

- C’est formidable, dit-il
- Voulez-vous essayer ? Lui demande alors le VRP
- Oui, mais ne me tapez pas trop fort derrière la tête…

mdr je la connaissai celle la

Holà, ça fesait bien une bonne dizaine d'années que j'avais pas revu cette blague de l'auto-stoppeur et du singe ! Merci Taro.

Un mari rentre chez lui, trouve sa femme au lit complètement nue, et aperçoit par la fenêtre une silhouette d’homme qui s’enfuit.
- Espèce de garce ! Ainsi tu me trompes ! Je veux savoir avec qui ! Jean-Claude, mon copain d’enfance ?
- Non.
- Michel, mon copain de régiment ?
- Non .
- Jean-Louis, l’ami avec qui je vais à la chasse ? Ou Gilbert, celui avec qui je joue au tennis ?
- Non, non et non ! S’écrie la femme. J’ai quand même le droit d’avoir mes propres amis !

Deux jeunes pères se rencontrent dans un couloir de bureau.

- Dis-donc, vieux, tu as l’air épuisé ! dit l’un.

- Ne m’en parle pas, répond l’autre. Le bébé braille toutes les nuits, impossible de fermer l’œil…
Mais toi ça à l’air d’aller, on dirait ?

- Oui, vieux, parce que moi j’ai trouvé la méthode pour le faire dormir.

- Dis-moi ça vite !

- Eh bien il suffit de lancer le bébé en l’air une fois ou deux.

- Et, c’est tout ?

- C’est tout.

Le jeune père épuisé décide d’essayer. La nuit venue, alors que bébé hurle, il le lance en l’air une fois, deux fois, dix fois… sans résultat. Au contraire, le malheureux poupon braille encore plus.
Le lendemain le jeune père croise à nouveau son collègue.

- Ça ne marche pas ton truc !

- Tu l’as lancé en l’air ?

- Oui dix fois, et sans résultat.

- C’est curieux chez moi ça marche à tous les coups. Il faut dire qu’à la maison c’est bas de plafond…

mdr elle est pas mal

L'autre jour, alors que j'étais allongé sur le divan de mon psy, il me demande ce que je préfère chez une femme. Spontanément, je lui répond,
- Des gros seins
Mais la réponse ne le satisfait pas et il précise :
- Non, je voulais dire, qu'est-ce que vous recherchez pour une relation sérieuse?
Et là je persiste,
- Sérieusement, ce que je recherche, c'est des gros seins...
- Non, non, non. Je vais préciser ma pensée: qu'est-ce que vous allez rechercher chez la femme qui sera celle avec qui vous voudrez passer le reste de votre vie?
Et disant cela, il me regarde d'un oeil curieux et inquiet, alors que moi je suis là, en train de me tordre de rire sur son divan. Finalement je lui réponds:
- Passer le reste de ma vie avec une femme? Aucune femme n'a des seins assez gros pour ça!