La blague du jour

Un mec se rend chez son médecin traitant pour un problème hémorroïdaire. Le Docteur l'examine, lui fait un toucher rectal et lui propose de le masser à cet endroit pour le soulager...Va pour le massage et, en effet, il ressent immédiatement après un mieux être.
Quelques jours passent, quelques douleurs réapparaissent. IL se dit qu'un massage lui ferait le plus grand bien mais, cette fois, il demande à sa femme
- Chérie, tu veux bien me masser pour que je sois soulagé ?
- Ok, comment le doc s'y prenait-il ?
- C'est simple chérie, je me mets dos à toi, tu mets ta main gauche sur mon épaule gauche, ta main droite sur mon épaule droite...Euh?! mais comment s'y est-il pris pour me masser l'anus ?

Ha, ça fait du bien de lire tes blagues de temps en temps. Continues Taro !

C4est vrai que maintenant j'ai quelque chose à lire à chaque passage quotidien sur le forum, puis elles font bien marer mes potes tes blagues xD

ça fait plaisir que les blagues fassent plaisir

Un gars va consulter son médecin :
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a transmis une vilaine maladie...
- Je vois... Et bien qu'il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela.
- C'est que, il l'a à son tour refilé à la bonne.
- Oh, oh...
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça.
- Mais ce n'est pas tout, docteur. Forcément, moi j'ai du la refiler à ma femme...
Alors le médecin se met à hurler :
- Mais alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés...

mdr continu on rigole bien

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire…A un moment, elle est interrompue par quelqu’un qui est mort de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande:
- Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Benjamin ?
Benjamin répond:
- Madame, c’est parce que j’ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu’elle a oublié d’écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu’au plus haut du tableau… Et elle est interrompue par un rire d’un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande:
- Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Kévin ?
Kévin répond:
- Heu… Madame, j’ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l’instit se met à crier:
- Sors d’ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère. Je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c’est à ce moment qu’un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s’est levé pour quitter la classe. Elle lui demande:
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
Toto répond:
- Heu, Madame, je crois qu’après ce que je viens de voir, j’ai fini ma scolarité…

une blague que j'aime beaucoup mais que l'euro a tué......


Une femme se rend au commissariat de police.
- Maître, je souhaite porter plainte contre mon mari pour préjudice physique !
- Quel est le motif ?
- Il me sodomise matin et soir !
- Chère Madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre couple et je ne vois pas où est le préjudice physique...
- Mais Maître, avant le mariage, j'avais un trou du cul de la taille d'une pièce de 50 centimes et maintenant il est de celle d'une pièce de 5 francs !!!
- Allons, Madame, on n'attaque pas son époux pour 4 francs 50...

C'est un gars qui rentre dans un bar et qui aborde une fille:
- Excusez-moi mademoiselle, est-ce que tu baises ?
La fille se retourne, lui fout un énorme direct du droit dans la figure. Prend un verre sur le comptoir et lui écrase sur le crâne. Le gars tombe, elle lui donne des coups de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons aiguilles et lui abat son tabouret dessus. Puis elle va tranquillement s'asseoir un peu plus loin.
Le gars se redresse péniblement après un quart d'heure, rampe vers elle, s'accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement :
- Ve fuppove que tu fufes pas non plus ?

Continues Taro, même si peu de gens postent ici, je sais que tes blagues sont appréciées !

C'est deux vampires lesbiennes qui sont sur le point de se quitter. Yen a une qui dit à l'autre: "A dans 28 jours."

C'est trois frères qui trouvent qu'ils ont une trop petite bitte. Pour remédier à cet état de fait, ils vont ensemble chez le docteur qui leur préconise des pilules à prendre 1 fois/jour pendant un mois et de revenir les voir le mois suivant. Le mois suivant, dans le cabinet du Docteur:
- Alors, ça c'est bien passé? demande le Docteur.
- Très bien, j'ai fas comme vous avez dit: une pilule par jour et maintenant j'ai une bonne grosse bitte; ma copine est aux anges, dit le premier frère.
- Parfait. Et vous, fait le docteur en s'adressant au 2ème frère.
- Moi, génial. Comme j'en voulais une très grosse, j'ai pris les pilules 3 par 3 et là, j'en ai une de 35cm. C'est l'extase!
- Très bien. Mais, dites-moi, je ne vois pas votre 3ème frère. Il n'est pas venu?
- Si - fait un des frères mais lui, il voulait une bitte monstrueuse, alors il a pris toutes les pilules dès le premier jour.
- Oui. Et alors? Ca ne m'explique pas où il est.
- Ben, à l'heure qu'il est, il doit être en train de manoeuvrer dans le couloir...

C'est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il trouve ça trop grand et décide d'en parler à un copain. Le copain lui répond d'aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit "non", quelque chose rétréci sur soi. Il décide d'aller dans la forêt et trouve une grenouille : - C'est vous la grenouille magique.- OUI. - Grenouille magique, veux-tu m'épouser ? - NON et hop, moins 10 cm. Mais 40 c'est encore trop. L'homme retourne voir la grenouille.- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?- NON, et hop moins 10 cm Mais 30, c'est toujours trop, il décide d'y retourner une dernière fois :- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?- NON, ET QUAND JE DIS NON, C'EST NON!!!!!!!!

mdr elle est excellente celle la

A mon tour... Attention, elle est coriace

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance, dit la dame .
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté defoie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique ..
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés

- Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti ..



- Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »

J'ai prévenu !

je la connaissais mais je l'aime beaucoup

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut! ... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises ?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Beurk!! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !!
!- Bah! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien.
Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai.
Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard!
Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol: une grande table de billard !
- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie! j'avais demandé un milliard, pas un billard
!- Connard! Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite !!!!

C'est l'histoire d'une petite fille sur le bord de la route qui pleure . Un automobiliste s'arrête :
- Qu'est ce que t'as ma chérie ?
- On a eu un accident , mon père est mort , ma mère aussi , ma petite soeur aussi , et moi j'ai la jambe cassée et un traumatisme crânien .
Et là le mec baisse son pantalon :
- C'est vraiment pas ton jour de chance !

Une femme très laide en manque d'affection rentre dans un sex-shop pour acheter un vibro-masseur .Elle demande au vendeur de lui montrer ce qu'il y a de plus efficace . Ce dernier lui sort le dernier modèle : "le pénis vaudou ! " et lui explique son fonctionnement : "-C'est le vibro-masseur new-generation ! Vous n'avez qu'à prononcer deux fois " pénis vaudou " puis là où vous voulez qu'il aille et il ira . " Un peu sceptique , la femme demande si elle peut faire un test . Elle dit " pénis vaudou , pénis vaudou , dans ma main ! " et le pénis vaudou vient dans sa main ! Elle trouve ça exceptionnel et l'achète . Une fois dans sa voiture elle dit : " pénis vaudou , pénis vaudou , dans mon minou ! " Un peu plus tard , comme elle conduit très mal , elle grille un feu rouge et se fait arrêter par un policier . Il lui dit : " Vous êtes un vrai danger public ! Vous devez être complètement saoule ! " et elle répond : " C'est pas ma faute monsieur l'agent ! C'est à cause du pénis vaudou ! " et le policier , qui n'aime pas qu'on se moque de lui : " Pénis vaudou, pénis vaudou mon cul oui ! "

elle est toujours aussi tordante celle la mdr

Une prostituée va voir son gynéco pour une visite de routine . Celui ci lui demande :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Ouais , 10 000 à 15 000 balles quand même ...

Un homosexuel va chez son médecin :
- Ecoutez , votre cancer de l'anus est du à vos pratiques sexuelles !
- Qu'est ce que vous allez faire docteur ?
- Vous allez retournez chez vous et vous allez manger 5 kgs de saucisses épicées , un chou au complet , 2 kgs de flageolets , 20 carottes marinées à la sauce chili , 10 piments rouges et un litre de jus de prunes !
- Et ça va me guérir docteur ?
- Non , mais ça va te montrer à quoi ça sert un trou du cul !

Le facteur remet une lettre à une blonde :
- tenez, une lettre pour vous. Elle est arrivée par avion.
- MENTEUR !! je vous ai vu arrivé à pied.

Une tres belle blonde fait du stop. Un routier s'arrete et au bout de quelques kilometres, il ne peut s'empecher de lui dire :
- une tres belle femme comme vous n'a pas peur de faire du stop toute seule ? Il y a beaucoup de pervers sur les routes, certains pourraient vous demander de faire certaines choses en retour...
- oh vous savez, je préfère me prendre 20cm entre les jambes que 20km.

Un garçon à son père :
- papa j'peux aller au cinéma ?
- oui mais à condition que tu me suces !
- bon d'accord ...
Le garçon s'éxécute et dis :
- papa pourquoi ta bite a un gout de caca ?
- ah ça c'est ta soeur. Elle voulait aller à la patinoire !

Euh... je suis pas trop pour pour celle-là.