La blague du jour

Trouvée sur Facebook

C'est l'histoire de trois mamans, une juive, une allemande et une portugaise qui accouchent en même temps de la même chambre dans une maternité. Mais comme les infirmières étaient débordées, elles ont mélangé les bébés, et ne savent plus lequel est à qui! Alors elles se rendent désolées vers les mamans afin de leur demander d'identifier leurs gosses. Manque de chance, aucune des mamans n'arrive à reconnaître son enfant parmi les trois nouveaux-nés. 
Alors désemparées, les infirmières appellent les trois papas en salle d'attente, afin qu'ils essaient eux aussi d'identifier leur enfant.
Le papa portugais se rend dans la salle, sûr de lui, mais n'arrive pas à trouver son fils parmi les trois garçons. Le juif, fièrement, tente sa chance, mais ressort bien vite, désolé.
C'est alors que le troisième père, l'allemand, revient tout fier en disant:
"Ce bébé, c'est le portugais. Celui-là, le juif, et le dernier, c'est mon adorable petit garçon!"
Les infirmières, les mamans et les deux autres pères, bouches bées, lui demandent comment il a fait pour reconnaître les nourrissons.
"C'est simple! j'ai levé la main en disant 'Hi, Hitler!' et mon fils a levé la main lui aussi. Le juif, lui, s'est chié dessus et le portugais a tout nettoyé!"

Un gars et sa copine se disputent, les noms d'oiseaux fusent et les mesquineries sont légion :
La fille : Traite moi encore une fois de grosse et je te quitte !
Le gars : Non, ne me quitte pas, pense à notre enfant !
La fille : Mais tu raconte n'importe quoi, on n'a pas d'enfant !
Le gars : Ha bon, t'est pas enceinte ?

mdr gf les gars continué on rigole bien

Pour l’anniversaire de son petit-fils de trois ans,  un grand-père décide de passer quelques jours chez sa fille. Il arrive le premier soir sur le coup des 21 heures, embrasse sa fille, son gendre, et s’enquiert de la santé du petit.
- Tu sais, papa, répond sa fille, il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux.

Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et voit le garçonnet derrière le lit, la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture. Ne voulant pas le déranger durant la prière du soir, il s’agenouille de l’autre côté du lit et commence à prier.
- Dis pépé, qu’est-ce que tu fais ?
- La même chose que toi, mon petit
- Mais… y’a pas de pot de ton côté!!!

C’est un couple qui est au zoo et qui regarde le gorille dans sa cage. Ce dernier à l’air passablement excité en regardant la femme.
L’homme dit à sa femme : « Chérie je crois que tu l’excites… Baisse une bretelle de ta robe pour voir. »
La femme s’exécute et le singe est encore plus excité et secoue sa cage…
Le mari dit à sa femme : « Montre lui un sein pour voir… »
La femme montre un sein au gorille qui devient hystérique…
Là l’homme jette sa femme dans la cage du gorille et lui dit : « Ben maintenant, va lui expliquer que tu as la migraine… »

mdr elle est pas mal celle la

Un Belge et un Français vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit 
- "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois." 
- "Des millions d'étoiles !" 
- "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? " 
Le français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu : 
1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace. 
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. 
3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. 
4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. 
5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain. 
Après s'être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend :
 - "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?" 
- "Grosse bièsse va ! Cela veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !

C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C’est quoi l’affaire du gars dehors ?
- A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle : « TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! »

La jolie employée répond d’une voix douce : « Bien sur que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!! »

Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église. Il tire le rideau, entre et s'assied. Il y a un bar entièrement équipé avec des verres en cristal, le meilleur vin, de la Guinness à la pression, des cigares et des  liqueurs chocolats à proximité, et sur le mur une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements.Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal:
- «Père, pardonne-moi il y a longtemps que je suis venu me confesser, je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois. "
Ce à quoi le prêtre répond... 
- "Sortez de là., vous êtes de mon côté."

mdr elle sont mignonne lol

pas mal le confessionnal !

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place disponible. Elle fait les manœuvres nécessaires mais… tout à coup… Une automobile sport se faufile à grande vitesse dans « sa » place de stationnement. Un jeune sort de l’automobile tout fier et dit à la dame :
- JEUNE et RAPIDE!
La dame vexée recule alors son automobile pour prendre de l’élan et rentre à toute vitesse dans l’automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
- VIEILLE et RICHE!

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.

A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c’est de la dynamite !
Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite;
Et mes biceps, de la dynamite;
Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite;
Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite;
…..

Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :

- Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

elle est terrible j'adore mdr

Deux gamins se retrouvent le lundi matin de la rentrée à l'école:
- Whaouh, dit le premier, tu t’es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre.
- Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en passant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit :"Prenez ce que vous voulez"...Alors j'ai pris son vélo.
- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que t'aurais foutu avec sa culotte ?

mdr il est grave

Dans un restaurant un jeune consommateur tente de faire la cour à une très jolie serveuse. A la fin du repas il s'enhardit et lui dit :
- Tout de même, il y a bien 3 petits mots qui vous feraient plaisir à entendre !
- Mais bien sûr.
- Je suis sûr que c'est "Je vous aime".
- Non, plutôt "Gardez la monnaie"

Un homme s’en va rejoindre sa maîtresse. Arrivé chez elle, elle a l’air affolée.
Elle finit par lui avouer :
- Le préservatif a pété. Je suis enceinte !

L’homme, ne sachant quoi faire, et voulant surtout éviter que sa femme le découvre, lui propose:
- Tu vas déménager en Italie. Je m’occupe de tout : l’avion, ton hébergement… Seule chose : quand l’enfant naîtra, envoie-moi une carte postale avec seulement écrit dessus : spaghetti.

Environ neuf mois plus tard, la femme rentre avec le courrier et dit tout étonnée à son mari qu’il a reçu une carte postale d’Italie.
Celui-ci s’empresse de la lire, et perd connaissance.La femme appelle l’ambulance. À l’arrivée des médecins demandent ce qui s’est passé.
La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit :
« Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes »

Excellente la blague avec les "spaghetti"

4 bonne-soeurs succombent dans un accident. Elles arrivent devant St Pierre pour le jugement.
La 1ère s'avance et St Pierre lui demande si elle a péché.
-Oui, répond-elle, j'ai touché un pénis avec ma main gauche.
St Pierre lui ordonne de se rincer la main dans un bac d'eau et l'envoie au paradis.
La 2ème s'avance vers St Pierre et ce dernier lui demande la même chose, ce à quoi elle répond:
-Oui, j'ai péché, j'ai touché un pénis avec mes 2 mains.
St Pierre lui ordonne de se rincer les mains dans ce même bac et l'envoie au paradis.
Quand la 3ème s'avance, la 4ème se précipite et la pousse sur le coté et demande à St Pierre:
-St Pierre, St Pierre! Je peux me rincer la bouche avant qu'elle se rince le cul?!.

mdr elle est terrible celle la

Un matin en classe, l’institutrice demande aux élèves :

- Qu’est-ce que la poule donne ?

Une petite fille répond :
- Elle donne des œufs…

- C’est bien Mathilde, maintenant qu’est-ce que la chèvre donne ?

Un autre gentil petit élève répond :
- Elle donne du lait de chèvre.

- C’est très bien, maintenant qu’est-ce que la vache donne ?

Et Toto au fond de la classe répond :
- Elle donne des leçons et des devoirs…

C’est une bande de trois copains qui partent en vacances au Club Méditerranée.

Dans la journée, ils se draguent tous une fille et décident de faire un concours, à celui qui fera le plus de fois l’amour la nuit à sa nana.

Ils décident que dès le petit déjeuner du matin chacun devra annoncer aux autres sa performance. Oui, mais comment le faire en toute discrétion sans que les autres personnes de la tablée ne se doute de quoi il retourne. Alors l’un d’entre eux à l’idée géniale suivante :

« C’est simple, nous devrons annoncer : pour moi, ce sera un, deux, trois, etc. croissants suivant le nombre de ses performances de la nuit »

Le lendemain matin les trois couples arrivent devant le buffet.

Le premier gars très fier, s’exclame : « Pour moi ce sera trois croissants ! »

Le deuxième encore plus fier, s’exclame : « Pour moi, ce sera quatre croissants ! »

Quant au troisième, il annonce : « Eh bien moi, ce sera cinq croissants ! »

Puis, il se ravise et rectifie : « Pardon, je m’excuse ce sera quatre croissants et un pain au chocolat ! »

mdr pas mal

Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel…

Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :
- Mon chéri, que c’est bon de te revoir !

C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond :

- Ne me fais pas chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare !